Анекдоты. подборка

- У меня дядя борется с атаками по сети методом страуса.
- Как?
- Когда антивирусники с файрволами ругаются, монитор выключает. Типа не видно атак, нет проблемы.

- Здравстствуйте, Татьяна
- Чё так официально?
- ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!!
- Ты офигел…

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал…

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии — до трех.

- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
- Да мы никогда не помиримся!
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель…

- А у нас опять новая машина, — хвастается Вовочка друзьям.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже её красил и номера пеpебивал.

- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

В школе:
- Вероника, образуй будущее время от глагола «любить».
- «Выйти замуж».

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды и он ошибся.
- Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
- Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.