Анекдоты. подборка2
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись «Осторожно, дверь!» убила наповал.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
-Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а «в морду» у меня завсегда с собой!
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость — наша передача подошла к концу.
Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
Включил телеканал культура, ушел на кухню..
слышу: вечером, во столько то столько то, мультфильм: Муравей е*ал стрекоз.
Секунда ступора, метнулся к телевизору, надпись:
Муравей и бал стрекоз….
упал пацстол.
Мужское=)))
Сначала захотел поиграть в гонки. Скачал. Потом захотел пострелять. Скачал. Поиграл. Далее в стратегии. Поиграл. В итоге понял, что просто хотел БАБУ
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
В радио эфире:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну, сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв — это пи@да, а не дупло!
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром — он вычислил тебя по IP. Бабушка.
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись, су@а!»
Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
– Вы слышали, сегодня в городе новый Бентли угнали?
– Как? Это невозможно. У него же совершеннейшая противоугонка! Наверно, хозяин не поставил его на сигнализацию.
– Поставил. Просто его с##здили со скоростью звука.
Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса… Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает…)))
- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! давно меня так изящно на }{уй не посылали 
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
Женщина — приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
Письмо на канал Discovery,на программу Разрушители мифов:
«Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий,я из России. Проверьте пожалуйста на прочность миф,что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю.»
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте — я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора…
Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.
Я с восьми лет не прочитал ничего, кроме газет в сортире, сидя на очке. Поэтому, если случайно прочитаю что- нибудь в метро, рекламу, там, или вывеску — приходится сжимать сфинктер, чтобы не усраться. Условный рефлекс, бл…
- А мне больше всего нравится Владимир Владимирович. Вот это мужчина! Всмотритесь в его лицо, оно явно выдаёт его мужественность, яркость характера. Я просто восхищен этим человеком и в моём рейтинге симпатий он стоит на первом месте! Я даже портрет его на стену повесил.
- И давно это с тобой?
- Да, еще с 5-го класса…
- ????????? Тебе же 47 какой на хрен Путин, он еще под стол пешком ходил!!!!
- Вот и я говорю, какой на хрен Путин, я про Маяковского!
Что бы зарегистрироваться на сайте «***.ру», надо сначала отучится в школе, и по окончании выдаётся: Логин и Пароль….
- Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса».
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Михаила Архангела.
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…