Чтиво Archive

Анализ женщины

Элемент: женщина

Символ: wo

Открыл: Адам

Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг.

Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах

Физические свойства:

• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой 
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины 
• воспламеняется при неправильном употреблении

Химические свойства:

• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней 
• абсорбирует большое количество порогих материалов 
• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины 
• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает при насыщении алкоголем 
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует с деньгами

Стандартное использование: 

• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле 
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе 
• чрезвычайно эффективное чистящее средство

Тестирование:

• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета 
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный

Предупреждение: 

• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна 
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен

Внимание:

длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!

Добрый день! Как дела?
.. Плохо?
.. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется?
.. Нечем? Совсем?
.. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?
.. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь кто такие «хакеры»?
.. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.
Начнем!
Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.
.. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.
.. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.
Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии.
.. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят.
Теперь главный прикол, все отпадут, — повесь апплет с сообщением о форматировании диска посетителя. Апплет? Ну это штука такая красивая. Видел ? Вот-вот, оно и есть. Не можешь ? Не проблема — забери там где видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут какой ты крутой.
Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) — сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое.
Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся.
.. Нашел ? Получилось? Отлично.И что вышло ?
Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше — смело и крупно пиши :
«Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все, что нужно, чтобы стать таким же, как я … «.
.. Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут.
Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: «Кряки», «Пароли», «Софт» или «Проги», можно еще «Варез», «Tools» и т.п., сам сообразишь.
Отойдем немного, посмотрим.
Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.
Откуда взять ? Вот те раз … . Да все там, у собратьев «варезно — рулезных», какими мы и сами через полчаса будем.
.. Неважно, они сами оттуда же брали.
.. А те у других.
.. Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем.
.. Всё берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим. «Нюка». Вот еще «флудеры» какие-то. «бомберы». Читал ? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно.
.. Думаешь стоит? Так оно по англицки все. «Стайлусом» его? Правильно.
.. Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется.
.. Нет, нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать — «это круто», «это еще круче». Не забывай вставлять однако — «лабуда», «старье». Иначе никто не поймет, что все это — твои повседневные орудия труда.
.. Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих «штук». Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например «… да вот, тут на днях одного занючил ..» или «… ща ваще зафлужу нафинг …». Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать — тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут.
.. Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того …, погорячился.
Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти «кряки» и «фрики» донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран … . Вот, оно и есть, еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное все это в массы, а что они с этим делать будут, не наша забота. При огромной твоей посещаемости, как минимум 2 человека в день будут брать у тебя «нюку». Раз уж взяли — надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Каждый такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных. Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы. Жизнь бурлит.
Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать.
.. Видел? И что? «Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек»? То что нужно.
.. Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про «запрещено», есть еще одна фенечка. Так вот — у нас все можно. И не сработает оно наверняка. Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам лишь бы красиво и варезно было.
Так. Теперь на всякий случай: «… сам то я этим уже почти не занимаюсь, но вам так и быть
все расскажу …» или «… как уж вы это будете применять — не моё дело, показываю только в ознакомительных целях …». Учитесь дескать, ламеры. Кстати, красивое слово, можно чаще вставлять. Еще неплохо добавить пару строк о том, что ты всегда готов выслушать их мнение. Пусть потешат самолюбие.
Еще очень важно — напиши , что всем необходимо срочно объединяться под твоим началом в мощную группу.
.. Цель? Да какая у тебя может быть цель. Просто, чтобы «рулезно» звучало.

Не забудь, кстати, выразить свое «фу» в адрес Билла. Крикни погромче «Маст Дай». Еще лучше напиши крупно. Все должны думать, что ты работаешь исключительно под Юниксом. Заодно, тоже запомни — Юникс, Линукс. Хорошие слова.
.. Неважно. Не имеет никакого значения. Потом узнаешь. Главное — «Маст Дай».
Что бы еще приляпать. Эх ты. Забыл? Про то, что напомнить надо было. Так вот, наша задача с сегодняшнего дня — борьба со всяческими ограничениями на распространение информации. Понял? И в знак этого можешь повесить на сайте красивый синий бантик — «Blue Ribbon». Видел такие уже? Он самый.
.. Да какая разница. Потому что резиновый наверное. Это как бы знамя у них такое. Нет. Точно не про голубых, смеяться не будут.
.. Мало? Пожалуй. Ну это поправимо. Ты ведь и не знаешь какая масса народу готова тебя наградить.
.. Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды.
.. При чем здесь Брежнев?
.. Понял наконец? Нет. Значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках — «Почетный хрюкер», «Здесь был Гуру» или вот красивая еще есть — «Рейтинг 100000″.
.. Тоже обратил внимание. Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить. Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше.
.. Конечно войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано — «100000″. И ты — один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь — соберешь. Не отвлекайся.
Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых «кряков» с «прогами» и популярность тебе обеспечена.
Теперь насчет популярности — сколько у тебя знакомых в Сети?
.. Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте.
.. И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси «форварднуть дальше». Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу.
.. Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать.
.. Да не E-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить. А так, вроде восторженный поклонник пишет.
Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные «keywords», просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости.
Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло?
Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, … баннеры. Тоже классная вещь.
Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание — бабы голые или слово какое своеобразное, можно еще написать — «нигде, кроме как на моем сайте» или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.
Вот. Кажется и всё, остались мелочи.
Не пугайся почты. А она будет. «… крутой сайт, зайду еще …», «… подскажи, как хакер хакеру — где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша …», «… есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь …» и т.п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про «кряк», не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть — быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой — дескать «ладно уж, лови …».
Попадется «серьезный вопрос», что-нибудь вроде «чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер», ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же «хакеры», как ты сам, поэтому можешь смело отвечать — «ну-у, такие вещи должен знать каждый» или «не проблема, возьми последний WinZip, к нему plug-in с эхи alt.super.puper и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе». Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать к на твой сайт.

Всё. Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMERS MUST DIE !

Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем — ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

«Из всех видов транспорта для нас важнейшим
является метро Имени меня».
В. И. Ленин

Преамбула:
К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно — своей) и внимательно изучившие настоящее «Наставление».
Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются. В натуре!
Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также — за моральным состоянием пассажиров.
Эскалатор -важный стратегический объект (а после утраты Байконура — самый важный). Поэтому фото-, теле- и видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и воооще задумываться.

Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:

1. Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.
2. Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: «Пассажир Некузявый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?»
3. Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.
4. Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.
5. Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.
6. Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных
   производителей и других пассажиров.
7. Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.
8. Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.
9. Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: Тони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!», разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.
10. Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.
11. На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты
    питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.
12. Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Пока.
13. Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.
14. Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским,
    девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно
    устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы «Мисс Эскалатор».

Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в «американские горки».
При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается.
В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.
ПАССАЖИРЫ! ВЫСОКО НЕСИТЕ ГОРДОЕ ЗВАНИЕ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАГОРЕ!

Эпилог, он же хэппи-энд:
Администрация метрополитена уверена: вскоре катание на эскалаторах станет не только самым доступным, но и самым популярным видом отдыха горожан. А правильное пользование эскалаторами, их хранение и приумножение будет способствовать росту и процветанию нашей страны!
Так что катитесь на здоровье!

Россия – самая большая страна в мире. Она занимает одну восьмую часть всей земной суши. Россияне, проживающие на этих необозримых просторах, это всего лишь 2% населения планеты. Удивительно щедра и разнообразна природа России, сказочно богаты её недра.

Так, Россия занимает:

1-е место в мире по разведанным запасам природного газа (32% мировых запасов газа);
1-е место в мире по добыче и экспорту природного газа (35% мировой добычи газа);
1-е место в мире по добыче нефти и второе место по её экспорту;
1-е место в мире по разведанным запасам каменного угля (23% мировых запасов углей);
1-е место в мире по запасам торфа (47% мировых запасов торфа);
1-е место в мире по запасам лесных ресурсов (23% мировых запасов леса);
1-е место в мире по запасам поваренной соли и второе место по запасам калийной соли;
1-е место в мире по запасам питьевой воды и второе место по объёму пресной воды;
1-е место в мире по запасам минтая, крабов, осетровых в своей 200-мильной экономической зоне, и второе-третье место по запасам трески, сельдевых, мойвы, сайки, лососевых и др.;
1-е место в мире по разведанным запасам олова, цинка, титана, ниобия;
1-е место в мире по запасам и производству рудничного и рафинированного никеля;
1-е место в мире по разведанным запасам железных руд (около 28% мировых запасов);
1-е место в мире по экспорту стали и третье место по экспорту металлопроката;
1-е место в мире по производству и экспорту первичного алюминия;
1-е место в мире по экспорту азотных удобрений, второе и третье места по экспорту фосфорных и калийных удобрений;
1-е место в мире по запасам алмазов и второе место по их добыче;
1-е место в мире по физическому объему экспорта алмазов;
1-е место в мире по разведанным запасам серебра;
2-е место в мире по разведанным запасам золота;
2-е место в мире по разведанным запасам платины и первое место по её экспорту;
3-е место в мире по размерам государственных золотовалютных резервов;
3-е место в мире по разведанным запасам меди и свинца;
3-е место в мире по разведанным запасам вольфрама и молибдена;
1-е место в мире по протяженности электрифицированных железных дорог;
1-е место в мире по числу ежегодных запусков космических аппаратов;
1-е место в мире по количеству проданных на экспорт самолетов-истребителей;
1-е место в мире по поставкам на экспорт средств ПВО средней и малой дальности;
2-е место в мире среди стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия;
2-е место в мире по поставкам вооружения всех видов;
2-е место в мире по величине подводного флота;
1-е место в мире по величине национального богатства (при любом методе расчета, как по абсолютной величине, так и на душу населения).

Статистика утверждает, что Россия фантастически богата! Всё у нас есть, всего вдоволь, и самое современное оружие имеется, чтобы добро своё защищать. Казалось бы, что при таком изобилии всевозможных даров и благ мы должны жить, ну, если уж не роскошно, то хотя бы в достатке. А на деле получается, что всё наше богатство нам не на пользу, всё как-то наперекосяк выходит…

К примеру, наша страна занимает ведущие места в мире по экспорту минеральных удобрений, продавая за рубеж 90% произведенной у себя продукции. А своё собственное сельское хозяйство остается на голодном пайке. Потому что у нищих российских аграриев вечно не хватает средств на закупку этих самых удобрений. Государство в 2007 году выделило на поддержку сельского хозяйства огромную сумму – один миллиард долларов. При этом за рубежом было закуплено продовольствия на 30 миллиардов долларов (мы импортируем почти половину потребляемых пищевых продуктов).

1-е место в мире занимает Россия по импорту мяса кенгуру из Австралии. Мы потребляем треть всего австралийского экспорта кенгурятины. В самой же Австралии мясо кенгуру традиционно идет на приготовление корма для домашних животных.

1-е место в мире занимает удивительная страна Россия по объему сжигаемого попутного газа. Мы сжигаем впустую более 50-ти миллиардов кубических метров попутного газа в год, что равно примерно четверти всего экспортируемого Россией природного газа. В мире давно уже существуют способы использования и переработки попутного газа, и многим добывающим компаниям удается зарабатывать на этом неплохие деньги. Из попутного газа, получают различное сырьё для химической промышленности. Попутный газ даже с успехом применяют вместо минеральных удобрений, обрабатывая им почву. Однако в России колоссальнейший объём газа сгорает в факелах просто так, обогревая небо и отравляя атмосферу, потому что у нас нет средств на внедрение подобных технологий.

1-е место в мире занимает Россия по запасам соляных месторождений, однако почти половину всей потребляемой в пищу соли нам приходится закупать за рубежом. Потому, что у государства нет средств на развитие этой отрасли. Абсурд? Абсурд! Не впрок нам наши богатства.

При всех своих достижениях Россия занимает:

1-е место в мире по импорту китайских автомобилей;
62-е место в мире по уровню технологического развития (между Коста-Рикой и Пакистаном);
67-е место в мире по уровню жизни;
70-е место в мире по использованию по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий;
72-е место в мире по рейтингу расходов государства на человека;
97-е место в мире по доходам на душу населения;
127-е место в мире по показателям здоровья населения;
134-е место в мире по продолжительности жизни мужчин;
159-е место в мире по уровню политических прав и свобод;
175-е место в мире по уровню физической безопасности граждан;
182-е место по уровню смертности среди 207 стран мира;
1-е место в мире по абсолютной величине убыли населения.

Статистика утверждает, что в России демографическая катастрофа. Проще говоря, мы вымираем. К примеру, в Ираке уже который год звучат выстрелы, раздаются взрывы и гибнут люди, однако у нас в стране уровень смертности в три раза выше (общий коэффициент смертности в Ираке – 5,26, в России – 16,04). У нас в основном умирают мужчины трудоспособного возраста, как во время войны. Россияне массово гибнут на этой странной войне, и не замечают её. Люди не успевают хоронить своих родных и близких, но не обращают внимания на неестественность происходящего. Ощущение какого-то дурного сна. Такое чувство, будто бы мы все повредились рассудком. И статистика об этом однозначно свидетельствует.

Так, Россия занимает:

1-е место в мире по заболеваниям психики;
1-е место в мире по количеству самоубийств среди пожилых людей;
1-е место в мире по количеству самоубийств среди детей и подростков;
1-е место в мире по числу детей брошенных родителями;
1-е место в мире по количеству абортов и по материнской смертности;
1-е место в мире по числу разводов и рожденных вне брака детей;
1-е место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции;
1-e место в мире по продажам крепкого алкоголя;
1-е место в Европе по числу умерших от пьянства и табакокурения;
1-е место в мире по потреблению табака и третье место по производству табачных изделий;
1-е место в мире по числу курящих детей и темпам прироста числа курильщиков;
1-е место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы;
1-е место в мире по количеству ДТП;
1-е место в мире по количеству авиакатастроф (по данным Международной ассоциации воздушного транспорта уровень авиакатастроф в России в 13 раз превышает среднемировой);
1-e место в мире по объемам поставок рабов на международный черный рынок;
1-е место в мире по темпам роста числа долларовых миллиардеров;
2-е место в мире по числу долларовых миллиардеров (после США);
2-е место в мире по распространению поддельных лекарств (после Китая);
2-е место в Европе по числу самоубийств на душу населения (после Литвы);
2-е место в мире по числу убийств на душу населения (после Колумбии);
2-е место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет;
2-е место в мире (после Сербии) по количеству людей, ищущих убежища в развитых странах Запада;
2-е место в мире по уровню бюрократии;
2-е место в мире по количеству заключенных на 1000 человек (после США);
2-е место в мире среди стран-распространителей спама;
2-е место в мире по числу детей, усыновленных в США;
3-е место в мире по распространению детской порнографии;
3-е место в мире по количеству тоталитарных сект;
3-е место в мире по числу абонентов сотовой связи;
3-е место в мире по угону машин.

Каждый волен делать собственные умозаключения из приведенных цифр. Но лично я считаю, что Россия сегодня населена сплошь душевнобольными людьми. Иначе, как, объясните, можно исхитриться жить такой страшной, такой жуткой жизнью в такой богатой и прекрасной стране? Статистика упрямо твердит, что болен весь наш народ, а не какие-то отдельные граждане. Соблазнившись ложными целями и пытаясь жить по чуждым нам принципам, мы, наверное, нарушили какие-то важнейшие законы бытия и теперь страдаем от этого. Каждый из нас куда-то идёт, но по отдельности, а все вместе мы движемся прямиком в пропасть. Эта пропасть теперь уже отчетливо видна, но остановиться мы, увы, не можем.

Говорят, когда Бог хочет наказать человека, то лишает его разума. Я думаю, что это неверно. Бог не наказывает, а напротив, предостерегает человека от совершения безумных поступков. Предупреждает, мол, не делай этого, человек, ибо, нарушая заповеди, в первую очередь ты вредишь самому себе, губишь свою душу. В мире действует множество законов, нарушать которые смертельно опасно. Если я по собственной воле прыгну с 10-го этажа на асфальт и разобьюсь, это что? Закон всемирного тяготения меня наказал, а виноват в том сэр Исаак Ньютон? Мы не всегда понимаем, как действуют некоторые законы нашей обычной человеческой жизни. Но мы сегодня уже явственно видим, к чему приводит их нарушение. Видим, но продолжаем нарушать, теряя остатки разума.

По данным Всемирной организации здравоохранения, около 25% населения России сегодня нуждается в психиатрической помощи. По сравнению с 90-ми годами количество клиентов психиатрических клиник в России возросло почти в два раза. Увеличилось число страдающих такими серьезными психическими заболеваниями, как шизофрения и маниакально-депрессивный психоз. Невротические расстройства и депрессии приобрели статус массовых и заняли «почетное» второе место среди самых распространённых в России болезней (первое место занимают сердечно-сосудистые заболевания). Рост числа заболеваний психики продолжается, и медики прогнозируют, что к 2020 году смертность от суицида выйдет на второе место в мире, сразу после инфарктов и инсультов.

Растет детский травматизм на дорогах России, ежегодно в автокатастрофах гибнут или остаются калеками тысячи детей. Глава МВД Рашид Нургалиев отметил, что по России в результате ДТП гибнет до 10 детей в день и около сотни несовершеннолетних ежедневно получают травмы. Министр особо подчеркнул, что практически все дорожно-транспортные происшествия за 2007 год, приведшие к гибели детей, были совершены в результате несоблюдения взрослыми водителями правил дорожного движения.

Тысячами наших детей продают в рабство. Современные формы рабства – это использование человека на плантациях или тяжелых промышленных работах, использование людей как доноров для трансплантации органов и тканей, принудительное замужество, принудительная беременность и вынашивание детей, фиктивное усыновление, сексуальное рабство, принуждение к занятию проституцией, домашнее рабство. Современные рабы, это в основном женщины и дети, и лишь 2% мужчин. Только за последние три года число проданных в рабство российских граждан возросло в шесть раз, и продолжает расти устрашающими темпами. «Торговля людьми стала настолько серьезным явлением для России, что угрожает как безопасности, так и национальному генофонду», – признал директор информационного центра бюро Международной организации миграции Иван Шушкевич.

По данным МВД РФ в 2007 году в нашей стране маньяки-педофилы убили 2500 детей. А всего в прошлом году подверглись сексуальному насилию 70500 детей и подростков. «Правоохранительные органы Российской Федерации уже не справляются с ростом насилия в отношении детей», – заявил начальник Департамента охраны общественного порядка МВД России Михаил Артамошкин.

«Органы опеки бьют тревогу – в России стремительно растет число детей, оставленных в роддомах и просто выброшенных родителями на улицу» – подобные сообщения российских СМИ стали для нас сегодня привычными, обыденными.

Как возможно, оставаясь в здравом уме, со всем этим мириться? Какие ещё нужны доказательства помешательства, охватившего всё наше общество? Кому сегодня непонятно, что кроме деградации и вымирания впереди нас ничего не ждет? Кого ни спроси – всем всё понятно. Однако всевозможные голосования и выборы, федеральные и местные, неизменно показывают, что подавляющее большинство россиян одобряют выбранный страной курс. Так держать, правильной дорогой идём! Нет уж, извините, никаким здравым умом тут и близко не пахнет.

Понятно, что это всеобщее безумие не с неба свалилось, а заботливо создано нашими же стараниями. Не обошлось тут, конечно, и без помощи всевозможных «друзей», зарубежных и доморощенных, но, в основном, сами, сами. Если человек ради получения извращенного удовольствия сам себе отрубает руку или ногу, то он кто? Ну, скажем, умным его мало кто назовёт. Хотя и без руки, и без ноги можно оставаться человеком. А если кто уничтожает самое ценное – свой головной мозг, свою личность, свою душу? Как такого назвать? Люди с какой-то маниакальной страстью убивают собственные мозги табаком, алкоголем, телевидением, и полагают, что никаких серьёзных последствий от этого быть не может. Что именно их психика от этого не пострадает, что именно их ребенок не родится из-за этого умственно неполноценным. И эти людьми называют себя нормальными. Конечно, каждый при этом видит, что сосед-то у него – дурак, глядите-ка, чего творит! Но себя самого каждый мнит человеком разумным, а главное, очень хорошим. Попробуй усомнись.

Как выйти из такого состояния? Кто тут виноват и что делать? Ну-у-у, виноват-то известно кто. Это каждый скажет, не задумываясь. И Ельцин виноват, и Горбачев, и Чубайс с Гайдаром, и алчный Запад, и коммунисты с капиталистами, и начальство на работе, и соседи по подъезду… Все кругом виноваты, все, кроме, конечно, себя любимого, – это понятно, вопросов нет. А вот, что делать… тут не так всё ясно. Есть грустный анекдот, где говорится, что существует всего два способа вывести Россию из кризиса, один реальный, другой фантастический. Реальный способ – прилетят инопланетяне, и наладят нашу жизнь. Фантастический способ – мы сами возьмемся, и всё наладим. Известно, что в каждой шутке лишь доля шутки. Вот эта иррациональная вера в то, что можно не прикладывать никаких усилий для выправления ситуации, что кто-то за нас всё сделает, или всё само собой образуется, – это, без всяких шуток, очень тревожный признак. Но ещё большее опасение вызывает тот факт, что у людей уже сформировалась привычка в упор не замечать неприятной правды, противиться ей. Мы очень правильно живем, а если статистика твердит об обратном, то тем хуже для статистики. А мы делали, и будем продолжать делать то, что считаем правильным. А правильным мы считаем только то, что нам нравится. А если вам плохо оттого, что мы делаем, то это ваши проблемы. У каждого своя правда, а всего в мире 6660000000 правд.

Такое состояние тяжелого безумия охватывает всё большее количество людей. И мы не можем сопротивляться этому, не в состоянии объединиться перед лицом невидимой опасности, многие даже не замечают угрозы, а другие уже и не понимают ничего.

Кто-то из великих людей сказал, что двадцать первый век или будет веком религиозным, или его не будет вообще. Мировой кризис (экологический, нравственный и т.д.) вызван, увы, не происками инопланетян. Это результат отхода людей от нравственных религиозных норм в своей повседневной жизни. Для России культурообразующей религией является православие. Русский язык и нормы христианской морали – это всё, что пока ещё хоть как-то объединяет нас. С православием сегодня связывают надежды очень многие люди. Мы уже очень далеко зашли в деле самоуничтожения. Но мы пока ещё в состоянии воспринимать слова святого писания: «…научайтесь делать добро, ищите правды, спасайте угнетенного, защищайте сироту, вступайтесь за вдову». Ещё не поздно оглянуться назад, и попытаться понять, в чем же была сила русских людей, создавших самую большую в мире державу? Что за сила объединила разрозненные племена в один могучий русский народ? Ведь это была не политическая сила, не экономическая, а сила духа, правда же? А в чем она, и где сейчас? Можно ли обрести эту силу вновь? Я уверен, можно.

1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ

Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто («жизнь — сложная штука», см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае — нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках «легкой» наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы «что такое хорошо и что такое плохо». Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.

2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ «ПОД СЕБЯ», ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ

Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную — он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг — проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.

3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ

Считается, что если «облагодетельствовать» такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к «всепоглощающей» и «испепеляющей» любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, «пресная» жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются «исключительные» обстоятельства для проявления «исключительных» чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).

4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ «НАГУЛЯЛАСЬ», ТО ОНА, УГОМОНИВШИСЬ, СТАНЕТ СПОКОЙНОЙ И ВЕРНОЙ СПУТНИЦЕЙ

К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих «правило». Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она «исправилась». Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется «на круги своя» и вы пополните богатый список ее «фатальных неудач».

5. НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН

К сожалению, бывают! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может «разбудить» только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее «плохой», отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!).

6. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОХОЖ НА АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА

Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне — женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц — из них далеко не главный и вовсе не обязательный.

7. ЯРКАЯ, КРИЧАЩАЯ ВНЕШНОСТЬ И ВЫЗЫВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ У ЖЕНЩИН — ПРИЗНАКИ СЕКСУАЛЬНОСТИ.

Нет. Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне — часто «серые мышки», истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.

8. РАЗМЕР ЧЛЕНА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ВАЖЕН

Хотя в плане физиологическом для женщины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, чтобы мужчина был с большим членом. Это для них — приятный сюрприз, радость обладания чем-то выдающимся, своеобразный фетишизм. Кроме того, мужчины с большим членом обычно в сексуальных контактах увереннее в себе, а это (уверенность) женщинами весьма и весьма ценится.

9. У ЖЕНЩИН, ВЕДУЩИХ ЦЕЛОМУДРЕННЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, УЗКОЕ ВЛАГАЛИЩЕ (И НАОБОРОТ)

Размер влагалища у всех женщин примерно одинаков — оно должно пропустить при родах ребенка. Различается лишь тонус образующих стенки влагалища мышц, а он зависит от образа жизни (подвижного или малоподвижного) и от того, занимается ли женщина гимнастикой мышц малого таза. Лишь элементарная лень и «халявное» отношение к сексу не позволяет вагине женщины не принять форму пениса партнера.

10. АНАЛЬНЫЙ (ОРАЛЬНЫЙ) СЕКС НЕ ДОСТАВЛЯЕТ ЖЕНЩИНАМ УДОВОЛЬСТВИЯ

Доставляет, и еще как, по крайней мере подавляющему большинству женщин, активно живущих сексуальной жизнью. Просто они подчас скрывают это из-за природной стыдливости, особенностей воспитания или просто для того, чтобы держать мужчину на крючке этого столь соблазнительного процесса.

11. ХОРОШИЙ СЕКС МОЖЕТ УДЕРЖАТЬ ЖЕНЩИНУ, ЕСЛИ ЕЕ ДАЖЕ НЕ УСТРАИВАЮТ ДРУГИЕ КАЧЕСТВА ПАРТНЕРА.

Секс, несомненно, важная составляющая любого союза, но между тем секс для женщины — не главное. Даже не испытывая оргазма, женщина может быть счастлива. Она вполне может довольствоваться «отраженным» удовольствием от того, что сумела сделать любимому приятное, доставить ему радость. Вообще, весь секс женщина воспринимает «через голову», ушами, чувствами и эмоциями, и сама техника отходит на второй план (но не дальше).

12. ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ БИТЬ

Ссоры (и драки как их частичный вариант) непременная и благотворная составляющая успешного любовного союза. Другое дело, что одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другим для выражения чувств не хватает табуретки. В ссоре выходят на поверхность скрытые недовольства и претензии. Это возможность, с одной стороны, высказать все наболевшее, выпустить пар, а с другой (внять или не внять) критическим замечаниям противной стороны. Важно лишь не затронуть сгоряча «запретных» (у каждого они свои), особенно болезненных сторон любимой — такие душевные раны заживают очень долго. Кроме того, многие женщины вообще любят ощущать на себе грубую силу партнера, хотя никогда в этом не сознаются. Их это сильно возбуждает. Все, что достигнуто силой, имеет особый, приятный вкус. (всегда помните, что перед вами не Майк Тайсон)

13. ЕСЛИ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, ТО БУДЕМ НЕРАЗЛУЧНЫ

Даже очень любящие люди иногда друг от друга устают. И в этом случае, к сожалению, часто кому-то одному нужно побыть наедине. Это совершенно не означает, что все кончено, чувства остыли и любовь прошла, просто требуется некоторое время, чтобы прошла эмоциональная усталость. Разделение чувств сближает, оно увеличивает в наших глазах положительные стороны любимого и уменьшает отрицательные. Мудрый партнер сам заранее чувствует такие моменты и какое-то время старается не попадаться лишний раз на глаза.

14. МЫ ОДНО ЦЕЛОЕ

Ничего подобного — каждый лишь половинка целого.

15. ЕСЛИ ОНА УЗНАЕТ МОИ НЕДОСТАТКИ, ТО ОСТАВИТ МЕНЯ

Если и оставит, то к лучшему, невелика цена такой спутнице, а если вас действительно ценит и любит, то она поможет вам перебороть или хотя бы сгладить возникающие трудности.

16. ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА СМОЖЕТ ИНСТИНКТИВНО УЛАВЛИВАТЬ ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ

Распространенное заблуждение, ведущее ко множеству ссор и недоразумений, которых вполне можно было избежать. Даже самый близкий и любящий человек может не понимать, в каком состоянии ты находишься, что тебе необходимо и вообще может воспринимать происходящее совсем по-другому. Чтобы избежать ненужных конфликтов, необходимы некоторые разъяснения.

17. ЛЮБОВЬ (ЖЕНЩИНУ) МОЖНО КУПИТЬ ПОДАРКАМИ

Безусловно, женщинам нужно делать подарки, им необходимы знаки внимания. А кроме того, ваши подарки, находясь перед глазами, постоянно о вас напоминают, вызывая чувство привязанности и благодарности со всеми вытекающими милыми последствиями. Но крупные подарки разобщают людей. Получив такой подарок, женщина считает свое знакомство, связь «реализованной», она уже «свое получила». Кроме того, возникает чувство зависимости, которое часто тормозит естественный отклик и благодарность. Конечно же, помещённая в «золотую клетку» женщина скорее всего останется подле вас, но что будет твориться у нее в голове и в её жизни — лучше вам не знать, да вы и не узнаете

18. СОВРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ХОТЯТ ЗАМУЖ

ЗАМУЖ ХОТЯТ ВСЕ! Если не замужем — просто не нашла или еще не заполучила того, за кого хочет.

19. ДАВНЯЯ ПАРТНЕРША ЗАКРОЕТ ГЛАЗА НА ИЗМЕНУ, ПРЕДПОЧТЕТ ОБМАНУТЬСЯ, НЕ ЗАМЕТИТЬ, НЕ ЗНАТЬ

Женское любопытство безудержно. Нелюбопытных женщин нет. Если женщина говорит, что не хочет чего-то знать, значит, она уже все это знает. Во всех ситуациях женщина захочет все знать до конца, чтобы быть готовой к любым неожиданностям. Она не будет пытать вас самого, но узнает все, вплоть до размера бюстгальтера своей соперницы. Что касается измены, женщина может научиться с этим жить, но не сможет перебороть своих чувств. Она может привыкнуть к этой мысли, но не простить. И её месть может настигнуть вас в любой момент самым неожиданным образом.

20. МУЖЧИНА МОЖЕТ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ПОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЕЁ ЖЕЛАНИЯ

Все нити отношений — в руках женщины. Женская интуиция, природная склонность к интригам и манипулированию делают этих существ практически непобедимыми в войне полов. Воевать с ними по их правилам — дело безнадёжное. Выручают лишь силовые методы, да и то мужские потери неисчислимы. Будучи же вовлеченным «на равных» в «любовный процесс», вы неизбежно окажетесь проигравшей и пострадавшей стороной, и, ваше счастье, если в силу каких-то неведомых соображений ваше положение будет до конца скрыто от вас самым коварным, капризным, непредсказуемым и вероломным рабовладельцем изо всех, что создала природа — женщиной.

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова «боян»
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :»Помнишь, как тогда,…», ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим «а помнишь»
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 — боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: «Друзья», «Хорошие друзья», «Очень хорошие друзья», «Близкие друзья», «Очень близкие друзья», «С кем можно выпить пива»
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь «боян» а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников
21. За три года у тебя шесть асек
22. С половиной контакт листа ты виделся и пил пиво
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера