Юмор Archive

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32???

Рассказал один админ, далее от первого лица:

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:

- Ну, можно, а зачем?

Она отвечает:

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

))))))))))

П.С. Шоколадку я все-таки съел

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
- Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, — позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлён.
- Давайте переберемся ко мне? — предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. — Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: — она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: — он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. — Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Едут в одном купе украинец и негр. Сидят… Тут украинец (У) захотел похватстаться перед негром (Н) и положил на стол огромный окорок: 
(У)-Вот видишь, это-окорок! У вас в Африке такого точно нет! 
(Н)-Да разве это окорок? Вот у нас, убьеш слона-вот это окорок! 
Украинец загрустил….Тут опять ложит на стол огомнейший кусок сала: 
(У)-Смотри! Это-сало! Его-то у вас точно нет! 
(Н)-Ха!…Разве это сало??? Вот у нас убьешь бегимота-вот это сало! 
Ну украинец совсем расстроился….Вдруг бросает на стол арбуз и кричит: 
(У)-КРЫЖОВНИК ЭТО, КРЫЖОВНИК!!!

Отличная полиграфия, глянцевая бумага, хорошие иллюстрации… но текст! ТЕКСТ!!!

Первый приз, несомненно, получает слоган «Взорваться от первого прикосновения». Сразу после этого идёт «Ослепительный свет сопровождает вас», ага.

«Оно обладает 150 магазинов сбытового сервиса, и продукции реализированные далеко в Эфиопке и Египете».

«Своеобразная переднестремительная водокапельная заформировка кузова, комплектированная ловкодействующей передней панелей, S1 везде разглашает модное научно-технологическое очарование!»

«Бандаж 17-цунь в пять полотниш, комплектированный проектом двойного воздухоотвода, позволяют беспредельную отраду от вождения взорваться от первого прикосновения».

«Стройный кузов и пятидверный спинеотвернутый проект переднего края позволяют H11 более проявляют спортивный дух!»

«Высококачественный модный досужий лимузин»

«Конденситируя международную проектную идею переднего края, гладкий кузов простой и гермоничный, и кристаллокаменная передняя большая лампа динамическочувствительная и модна… FREEMA провождает вас наслаждаться вволю жизнью очарования «спотр, энергия, мирность и безмятежность»».

«Соколиноглазая кристаллокаменная передняя лампа: проект своёобразный, и светлость высокая, и даже ночью, позволяет вас водить неторопливо»

«Крепкая уверенная спортивная панель, свойственная среди автомобилей одинакового класса, самостоятельная многоколечаторычажная система заднего висения TTL, проект передненизкого и задневысокого вала оптимального бокового опрокидывания и усиленная конструкция панели сечениеизменяемой продольной балки, позволяют отраду от вождения невольно зародиться».

«Он, с помощью закалки качества в соревновании, всячески стремляется к представлению потребителям автомобильной продукции замечательного проекта и отличного качества»

Очередной рекорд жителей поднебесной. Китаец Жу Вей во время представления в городе Гуанчжоу на юге Китая надул воздушный шарик ухом!

Агентство Saatchi & Saatchi, Франкфурт, Германия нашло оригинальный способ рекламы бюстгралтеров Wonderbra. Были задействованы Веймаровские холмы — хранилища воды, расположенные рядом с оживленной трассой. Перед холмами поместили щит с надписью «Wonderbra», получив, таким образом, холмы Wonderbra.

Может ли что-то лучше продемонстрировать эффект от бюсгалтеров Wonderbra?

На светофоре на красный свет останавливается новенький «Мерседес» S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «Запорожец». 
«Ну, всё, — думает водитель «Мерседеса» . — Сейчас он в меня врежется!» 
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из «Мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го «Мерседеса». 
- А где «Запорожец»? — недоумевает водитель. 
- Тс! Он между нами!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. 
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел - 
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни 
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. 
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами 
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - 
другу Ferrari подарил недавно. 
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, 
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. 
Тут залетает четвертый новый русский: 
(4) — О чем говорите? 
(1-2-3) — Да о детях. 
(4) — А мой — гом.к, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, 
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это 
ему удается?

Звонок в техподдержку Майкрософт:
- У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.
- У вас пиратская версия Windows!

Одна молодая девушка обратилась к компьютеру с просьбой подобрать ей жениха, который любит плавать, общителен, предпочитает скромно одеваться и к тому же маленького роста.
Компьютер выдал рекомендацию: «Вам подходит Пингвин».

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Тpоллейбус — это автобус, котоpому изменила жена.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице? 
- С Вовочкой играю. 
- Поиграешь, закопай обратно!

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишет? — спрашивае сосед по камере
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.