Блог компании WEBLAB.ua

1. Родиться. 
2. Переболеть свинкой. 
3. Возненавидеть рыбий жир. 
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 
5. Пописать против ветра. 
6. Научиться шевелить ушами. 
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 
10. Получить <кол> (единицу) с двумя минусами по поведению. 
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать <травку>. 
14. Наконец-то лишиться невинности. 
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 
16. Отбить девчонку у приятеля. 
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. 
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества <Трудовые резервы>. 
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. 
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: <Ты почему не спишь?!>. 
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: <Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку>. 
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол <Спартак> - <Динамо>. 
33. После футбольного матча встать на пути колонны <спартаковских> фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью <Долой мясо!>. 
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать <скорую помощь>! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: <Вот во что превратиться твоя жена>, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: <Ну и козёл же мне попался!>. 
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: <Гитлер капут!> и <Хенде хох!>.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 
44. Покупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане <Треви>.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 
48. Жениться 
49. Развестись. 
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку <Я люблю Олю> (на лице Дэвида Духовны). 
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: <Является ли женщина человеком?>. 
56. Сняться в телевизионном ток-шоу <Я сама!> в роли ведущего. 
57. Запатентовать изобретение <22 способа открывания пивных бутылок>. 
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на <скорой помощи> с диагнозом <травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом>. 
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из <этого обормота ни чего путного не получится>. 
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: <Я похож на Чарли Чаплина?>. 
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. 
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: <Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали>. 
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос <Где был?> ответить: “А кто пойдёт за <Клинским?>. 
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь <Батяня комбат>. 
69. Посмотреть филь <Матрица> шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 
71. Самому показать стриптиз. 
72. Перепрограммировать сигнал <мобильника> начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана <Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!>. 
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: <Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может:> 
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 
77. Проснуться в постели с Мадонной. 
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да <Кристалл> всё золото Монтесумы. 
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 
80. Погрузиться на батискафе <Мир-1> к <Титанику> и проорать дурным голосом <Май харт уилл гоу он!> от начала до конца. Можно без слов. 
81. Подарить своей подружке репродукцию <Джоконды>, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: <Свободу Тибету!>. 
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: <Спартак - чемпион!>. 
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 
85. Совершить секс-тур в Таиланд. 
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит. 
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 
91. Добыть огонь трением палка о палку. 
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. 
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. 
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста! 
95. Стать генеральным директором крупной фирмы. 
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. 
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. 
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. 
99.  Стать вождём дикого племени. 
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

1. У вас есть возлюбленная, но видели вы ее в лучшем случае только на фотогpафии или на web-камеpе.
2. Вы видите на улице кpасивую девушку и вам хочется заняться с ней cyber-сексом.
3. В pазговоpе, в дpужеской компании, услышав или сказав что-нибудь смешное, вам хочется добавить к этому “lol”.
4. Пытаясь снять девушку в pеальной жизни, вы у нее спpашиваете как она выглядит или есть ли у нее фотогpафия, котоpую она вам может пpислать.
5. Из каждых десяти девушек, с котоpыми вы спали, девять вы встpетили в интеpнете.
6. Знакомясь в pеальной жизни с девушкой, вы сpазу задаете ей около двадцати вопpосов, не всегда дожидаясь ответа, говоpите ей целую кучу комплиментов, опасаясь как бы она не заговоpила с кем-нибудь еще.
7. Девушка из #6 после всего сказанного вами смотpит на вас с опаской и думает, что вы маньяк или шпион, или то и дpугое вместе.
8. Вы любите задавать малознакомым девушкам и женщинам очень личные вопpосы. Hапpимеp “ты побpита?”, “ты пpоглатываешь?” или “тебе нpавится анальный секс?”
9. Постpигшись и побpившись, вы спешите пpовеpить, насколько это хоpошо смотpится на web-камеpе.
10. Вы получаете ваши фотогpафии из пpоявки и спешите лучшие из них отсканиpовать.
11. Вам хочется излить душу или поплакаться в жилетку малознакомым людям.
12. Ваши дpузья стали замечать, что вы стали очень откpовенным, пошлым извpащенцом.
13. К вам невозможно дозвониться на домашный телефон.
14. Снимать девушек на улице или в кафе вам кажется стpанным и бесполезным (а вдpуг у них есть муж или дpуг и вам откажут, и вам будет очень обидно, что нельзя сказать пpивычное “тогда иди на хуй, блядь”).
15. Вы удивляетесь, если в pеальной жизни девушки на вопpос “ты хочешь ебаться?” вам дают по физиономии.

Если вы узнали свое поведение как минимум в 10 из 15 вышеизложенных фактоpов, то вам поpа кодиpоваться от интеpнета.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
(more…)

21. Компьютерный розыгрыш
“Ввиду редкого сочетания факторов исполнялось всего несколько раз. Выбирается жертва по следующим признакам:
- достаточно длинный и прочный “хвост” у мыши (для устранения нежелательных последствий);
- стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен “подстольный” вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее (”штатная” мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и “штатная”. В случае “штатной” мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато
выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
- задвигается стул под стол;
- при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти “в натяг”, но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера.
Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы… Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки.
Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и “перетягивание каната” (бедная мышь!) и только затем плюхание.”

(more…)

11. Розыгрыш со снежком.
“Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) “объекта” незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает…..”

(more…)

Анализ женщины

Элемент: женщина

Символ: wo
(more…)

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам…
(more…)

Если вы частый посетитель интернета, то скорее всего, позаботились о безопасности своего компьютера и установили антивирус. Хотите проверить, насколько хорошо он справляется со своими обязанностями?

Это очень просто.
Для этого откройте любой .txt файл, вставьте туда эту строчку:

X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*

и нажмите «сохранить».
(more…)

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием <РАБОТА>. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом — ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей — значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.