Советы Archive

1. Родиться. 
2. Переболеть свинкой. 
3. Возненавидеть рыбий жир. 
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 
5. Пописать против ветра. 
6. Научиться шевелить ушами. 
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 
10. Получить <кол> (единицу) с двумя минусами по поведению. 
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать <травку>. 
14. Наконец-то лишиться невинности. 
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 
16. Отбить девчонку у приятеля. 
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. 
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества <Трудовые резервы>. 
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. 
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: <Ты почему не спишь?!>. 
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: <Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку>. 
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол <Спартак> — <Динамо>. 
33. После футбольного матча встать на пути колонны <спартаковских> фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью <Долой мясо!>. 
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать <скорую помощь>! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: <Вот во что превратиться твоя жена>, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: <Ну и козёл же мне попался!>. 
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: <Гитлер капут!> и <Хенде хох!>.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 
44. Покупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане <Треви>.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 
48. Жениться 
49. Развестись. 
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку <Я люблю Олю> (на лице Дэвида Духовны). 
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: <Является ли женщина человеком?>. 
56. Сняться в телевизионном ток-шоу <Я сама!> в роли ведущего. 
57. Запатентовать изобретение <22 способа открывания пивных бутылок>. 
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на <скорой помощи> с диагнозом <травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом>. 
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из <этого обормота ни чего путного не получится>. 
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: <Я похож на Чарли Чаплина?>. 
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами. 
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: <Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали>. 
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос <Где был?> ответить: «А кто пойдёт за <Клинским?>. 
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь <Батяня комбат>. 
69. Посмотреть филь <Матрица> шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 
71. Самому показать стриптиз. 
72. Перепрограммировать сигнал <мобильника> начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана <Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!>. 
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: <Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может:> 
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 
77. Проснуться в постели с Мадонной. 
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да <Кристалл> всё золото Монтесумы. 
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 
80. Погрузиться на батискафе <Мир-1> к <Титанику> и проорать дурным голосом <Май харт уилл гоу он!> от начала до конца. Можно без слов. 
81. Подарить своей подружке репродукцию <Джоконды>, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: <Свободу Тибету!>. 
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: <Спартак — чемпион!>. 
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 
85. Совершить секс-тур в Таиланд. 
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит. 
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 
91. Добыть огонь трением палка о палку. 
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. 
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. 
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста! 
95. Стать генеральным директором крупной фирмы. 
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером. 
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. 
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. 
99.  Стать вождём дикого племени. 
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

1. У вас есть возлюбленная, но видели вы ее в лучшем случае только на фотогpафии или на web-камеpе.
2. Вы видите на улице кpасивую девушку и вам хочется заняться с ней cyber-сексом.
3. В pазговоpе, в дpужеской компании, услышав или сказав что-нибудь смешное, вам хочется добавить к этому «lol».
4. Пытаясь снять девушку в pеальной жизни, вы у нее спpашиваете как она выглядит или есть ли у нее фотогpафия, котоpую она вам может пpислать.
5. Из каждых десяти девушек, с котоpыми вы спали, девять вы встpетили в интеpнете.
6. Знакомясь в pеальной жизни с девушкой, вы сpазу задаете ей около двадцати вопpосов, не всегда дожидаясь ответа, говоpите ей целую кучу комплиментов, опасаясь как бы она не заговоpила с кем-нибудь еще.
7. Девушка из #6 после всего сказанного вами смотpит на вас с опаской и думает, что вы маньяк или шпион, или то и дpугое вместе.
8. Вы любите задавать малознакомым девушкам и женщинам очень личные вопpосы. Hапpимеp «ты побpита?», «ты пpоглатываешь?» или «тебе нpавится анальный секс?»
9. Постpигшись и побpившись, вы спешите пpовеpить, насколько это хоpошо смотpится на web-камеpе.
10. Вы получаете ваши фотогpафии из пpоявки и спешите лучшие из них отсканиpовать.
11. Вам хочется излить душу или поплакаться в жилетку малознакомым людям.
12. Ваши дpузья стали замечать, что вы стали очень откpовенным, пошлым извpащенцом.
13. К вам невозможно дозвониться на домашный телефон.
14. Снимать девушек на улице или в кафе вам кажется стpанным и бесполезным (а вдpуг у них есть муж или дpуг и вам откажут, и вам будет очень обидно, что нельзя сказать пpивычное «тогда иди на хуй, блядь»).
15. Вы удивляетесь, если в pеальной жизни девушки на вопpос «ты хочешь ебаться?» вам дают по физиономии.

Если вы узнали свое поведение как минимум в 10 из 15 вышеизложенных фактоpов, то вам поpа кодиpоваться от интеpнета.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

21. Компьютерный розыгрыш
«Ввиду редкого сочетания факторов исполнялось всего несколько раз. Выбирается жертва по следующим признакам:
- достаточно длинный и прочный «хвост» у мыши (для устранения нежелательных последствий);
- стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен «подстольный» вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее («штатная» мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и «штатная». В случае «штатной» мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно — чревато
выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
- задвигается стул под стол;
- при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти «в натяг», но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера.
Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы… Первая реакция — непонятка и иногда ступор. Вторая — резко потянуть мышь на себя — стул подъезжает и стукает жертву под коленки.
Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и «перетягивание каната» (бедная мышь!) и только затем плюхание.»

22. Компьютерный розыгрыш
«Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик . Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, «Лазерный проигрыватель» или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню «Вставить». Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем «Заполнить рабочий стол Windows».
Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине . Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами «Опять Винда повисла!!! %#@^%$#»
перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова . С уважением, Максим.»

23. Розыгрыш с дрелью
«Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание…Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту…Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом
минут 30 отходил »

24. Розыгрыш с кастрюлей
«В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В
качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Нассчет
приклеивания тапочек к полу, коврику, пришивания одеяла к матрасу у спящего товарища я и не говорю.
Офисный вариант — принцип тот же, но, например, с непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше.

25. Розыгрыш с кабачковой икрой
«Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки
начинает кушать. Эффект поразителен.»

26. Воспитательный розыгрыш.
«Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект: развивает в «жертве» прикола аккуратность. Значит так, выбираем
человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых
неожиданных местах свои мелкие вещи — очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа «вы не видели мои очки (кошелек, ключи, …) ?». Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему
заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я, например, советую заглянуть в морозилку Естественно, что «жертва» понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецендентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то
начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь «жертвы», вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее
искать. Рано или поздно «жертва» начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили Естественно, не понимая как эта вещь там оказалась, «жертва» в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих,
наблюдающих как «жертва» в поисках потерянной расчески роется в холодильнике… Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее «жертве» со словами типа «ну ты даешь… Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно «жертва» начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.»

27. С хлопушкой.
«В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок — только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.»

28. С ниткой
«Сам не пробовал (описываю рассказ).В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)»

29. Розыгрыш Курганских газовщиков
«У нас газовщики ходят на вызов с чемоданчиками. Выбираем мы коллегу-жертву и в тайне от него плотно утрамбовываем его чемодан сухими листьями. Получив вызов, он хватает свой чемоданчик (с листьями ) и убегает. Придя по адресу, как обычно проходит на кухню, ставит чемоданчик на стол и уверенным движением руки открывает …… Картина получается страшная: по всей кухне разлетаются сухие листья, которые мы ему туда утрамбовали …. Все подробности «листопада на кухне у клиента» нам передаёт напарник жертвы, который всегда в курсе.»

30. Розыгрыш с брюками
«Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы (достаточно дорогие ). И т.к. подшивать надо было много (он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии — штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться — оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове «подшить» вздрагивать стала.»

11. Розыгрыш со снежком.
«Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) «объекта» незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает…..»

12. «Спонтанный розыгрыш».
«Дело было в середине 80-х. когда, я приехала в гости к деду в г. Бийск. Мы с дедом, закончив побелку потолков в его квартире, вышли на улицу и начали мыть краскопульт и плёнку, которой укрывали пол. Оба были в рабочей одежде. Моем мы плёнку, и тут к нам подходит женщина из
соседнего дома и, не узнав деда, спрашивает, когда мы будем белить у них в квартире. Надо сказать, что у них такое практиковалось — из ЖКО ходили по квартирам и белили потолки краскопультом. Я уже хотела сказать, что мы не из ЖКО, а дед говорит: «А Вы мебель на улицу
выносите, Мы сейчас придём белить. Не вынесите, белить не будем». Дома там были все одноэтажные, поэтому все вещи можно было легко вынести на улицу. Помыли мы плёнку и ушли. Я уже про это забыла. Часа через два выхожу на улицу. И что я вижу. Из двух окрестных домов вытащено всё: вещи, книги, кровати, шкафы, телевизоры т.д. Соседка, оказывается,
обежала всех и рассказала «радостную» весть. Пошла я к деду, рассказала что видела. Посмотрели мы из окна и не знаем то ли смеяться, то ли плакать. К вечеру они всё назад затащили — когда в ЖКО позвонили.»

13. Розыгрыш в метро
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: «Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер
____ » (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: «Кто заказывал гамбургер и Кока-колу». Тот
человек, который заказывал, подходит, забирает «заказ», быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: «До конечной без остановки». Реакция у пассажиров просто
неописуемая.

14. Розыгрыш «Тест на трезвость»
«Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор — кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура — понятно). После того, как жертва старательно
сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.»

15. Троллейбусный розыгрыш
«Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х. Исполнялось мной не раз). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют
контактные штанги («усы»). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы — водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

16. Троллейбусный розыгрыш
«Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же
самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: «Еле догнал!!!» Впечатление производит неизгладимое.»

17. Розыгрыш про телефон
«На практике применялся довольно часто. В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. (Мы почему-то все время просили Мишу Гуревича). Там, естественно,
отвечают, что Миши Гуревича здесь нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Мишу Гуревича к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В
общем, последний звонок по этому номеру: «Здравствуйте, это Миша Гуревич. Мне тут никто не звонил?»

18. Розыгрыш про телефон
«Еще про телефон. Старый, с бородой. Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: «Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем.»

19. Школьно-меловой
«Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно.»

20. Компьютерный розыгрыш
Весьма распространенная в среде компьютерщиков шутка. Исполнялось неоднократно и мной и моими друзьями на 1-е апреля. Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Обычно удовлетворительное сочетание факторов можно найти в любом большом офисе. Время исполнения — жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись «Any key» и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на
место надписи «Reset»… Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа «Press any key to continue». Не найдя на клавиатуре «any key» жертва осматривает окружающее пространство и — о чудо! -обнаруживает ее на системном блоке.
….Самый потрясающий эффект этого розыгрыша — резкий рост образованности (как следствия подозрительности ) у жертвы в последующие несколько дней »

Анализ женщины

Элемент: женщина

Символ: wo

Открыл: Адам

Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг.

Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах

Физические свойства:

• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой 
• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины 
• воспламеняется при неправильном употреблении

Химические свойства:

• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней 
• абсорбирует большое количество порогих материалов 
• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины 
• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает при насыщении алкоголем 
• из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует с деньгами

Стандартное использование: 

• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле 
• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе 
• чрезвычайно эффективное чистящее средство

Тестирование:

• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета 
• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный

Предупреждение: 

• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна 
• владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен

Внимание:

длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам?

Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке?

Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться «опытными российскими программистами». Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке — не тонкости хай-тека, а толстости женщин.

Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист

Ох… Ну ты и влип… В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение — когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса.

Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста — это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный «фордик» и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера.

Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик — зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая «Йес!» во время оргазма (даже «Дас ист фантастиш!» было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные «ягуары» рулят круче, чем твой «форд козлина» цвета «б/у». Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты — веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге — как селедке на сковородке.

Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят — только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово «пидор», обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях.

Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста — она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе «зарубежных наших» возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники — перекрестным опылением, а этнологи — просто «соебществом».

Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -

2) Свободный программист

Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах — миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда.

Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная — внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков — слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей.

В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей — обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка — сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше).

И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице — она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу — тебе светит еще больше. Первое называется «секшуал харасмент», конкретнее «сталкинг». А второе — «секшуал ассолт», конкретнее «анал пенетрейшн». Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами.

Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле «всем таким», включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: «Караул, меня хотят трахнуть!» И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум.

Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка — просто инстинктивная гримаса, как у тебя — дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам — просто попробуй «поймать тачку», как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются.

Однако из стереотипа «странного иностранца» тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом — ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей — уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял — не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: «А, опять этот русский боксер-убийца!» Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась — но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже

3) Опытный (системный) программист

Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип — о том, что «в Америке все тупые».

Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми — поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? — аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень!

Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких «настоящих американцев», понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов.

Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры — но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: «Все американцы — инфантильные тупицы», «Как пройти в библиотеку?», «Будете у нас на Колыме…» и так далее.

Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку — напоить и потанцевать, испанку — напоить, потанцевать и спеть «А я рыба, я рыба!» Еврейку… ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот — блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого «соебщества» чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении).

Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие «р» вместо «л» (угадай, как у них звучит название журнала «Факел»). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь — но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер!

Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться — это, извини за каламбур, женщина.

Что до языков — их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: «бойз» (это ты, приятель!), «бир» (это твоя бутылка) и «басрум» (там они делают «срум»). Добавь сюда ряд междометий — «упс, вау, джи, кул, шит, взап…» — и получишь вполне приемлемый BIOS.

Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый «язык системного программиста». Он включает ряд более длинных слов c многозначительным китайским «ли» на конце («абсолютли», «дефинитли» и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок, вроде известного «альт-контрол-дел». Но главное — это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического «фак ю» (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал — считай, ты овладел.

Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать.

Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном «ягуаре» и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно — это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше.

А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?)

Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется «Сьерра Невада». На любителя, конечно — но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше. А о работе программистом в Чехии и Германии я тебе в другой раз расскажу.

Если вы частый посетитель интернета, то скорее всего, позаботились о безопасности своего компьютера и установили антивирус. Хотите проверить, насколько хорошо он справляется со своими обязанностями?

Это очень просто.
Для этого откройте любой .txt файл, вставьте туда эту строчку:

X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*

и нажмите «сохранить».

Как только вы это проделаете, любой [нормальный] антивирус должен сообщить о найденном вирусе, потому что эта строка является стандартным тестовым сообщением.
Если же постоянная проверка на вирусы у вас отключена, то сделайте сканирование файла.
Если и тогда вирусов найдено не будет, остается попробовать последнее – переименовать расширение этого текстового файла на .com или .exe.

Если и в этом случае программа промолчит, значит стоит задуматься о смене антивируса К слову сказать, Norton, Nod32 и Kaspersky с задачей справились сразу, а вот бесплатные версии Avira Antivir и AVG с первого раза не распознали.

Делитесь своими результатами!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием <РАБОТА>. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом — ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей — значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.