Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
(more…)
Вампиры, равно как и их родственники оборотни, существовали в культуре практически всех народов мира.
Греция
Эмпус — человек с ослиными ногами — разгуливал по дорогам, нападая на припозднившихся путников, но никогда на заходил в дома.
Ламия — женщина с телом, покрытым змеиной кожей, и козьими копытами на ногах. Её интересовали только дети. Причина в том. что она сама когда-то была царицей Ливии и матерью большого семейства. Но её дети все до одного умерли во время эпидемии, и безутешная Ламия прокляла богов и весь человеческий род. Рассерженые боги превратили прекрасную царицу в чудовище. С тех пор Ламия каждую ночь выходит на охоту, похищает детей и пьет их кровь.
(more…)
Жил Сандей со своим Черновецким у самого синего моря.
Сандей острогой ловил рыбу, а Черновецкий заколачивал бабки.
Раз метнул Сандей свою острогу – и проткнул Золотую Рыбку.
Стала биться Золотая Рыбка, с костяной остроги спрыгнуть хочет.
Но Сандей говорит: «Слышишь, сёмга! Я хочу стать ловцом человеков!
Я хочу стать главою секты, и чтоб мне десятину платили!»
Согласилась Рыбка Золотая и дала Сандею харизму.
(more…)
Рост у защитника - 192 см! Мог бы и за баскетбольную команду поиграть.
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.
В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно.
Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.
(more…)
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
(more…)
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32???
Рассказал один админ, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
(more…)
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?!
- Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлён.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Аськой прибило:
Меня сотрудник про отношения с мужем спросил,
я и говорю:
-Я хорошая жена, с большим стажем и опытом работы
подумав добавляю:
-Может надо кому?
Тот : ” ты шо, ты ж занята”, а я :
-Ну так на собеседования-то можно походить?”
Загрузка ...