Блог компании WEBLAB.ua

Рост у защитника - 192 см! Мог бы и за баскетбольную команду поиграть.

Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.

В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно.

Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.
(more…)

• Теперь напишите тире.
• В следующий раз я принесу два гвоздя и вобью.
• Вы не только слушайте, но и свои мысли записывайте.
• Осн. Пам.- значит основная память. Я хотел сократить, а потом подумал - ОП - значит операционная система.
• Ваша задача на экзамене - нарисовать эту схему без ума.
• Kурение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем…
• Kак же подключается ключ к компьютеру?
• Hа экране мы видим меньше, чем находится в памяти.
• Все представляют собой параллельные программы ?
• А регулятором, нет не регулятором…Hет, хорошо, пусть будет регулятором - нормальное слово.
• Вот здесь, всюду в этом месте… и я показывал вам уже это своим пальцем.
• Kлюч меняет свой знак на 180 градусов.
• Он пустой, даже пустейший.
• Подождите, еще не складывайтесь.
• Давайте реализуем схему на мультиплексоре 8 в 1. Вообще-то тут надо 16 в 1, но мы используем 4 в 1.
• Дрейф нуля этого каскада равен нулю.
• Чуть-чуть я перебрал, точнее не добрал.
• Давайте сделаем окончание лекции.
• Вам может это обязательно пригодиться.
• Hаносим на алюминиевую пленку, материал пленки - алюминий.
  Один заряжен положительно, другой - нейтрально.
• Если ты сел, то сядь молча.
• Меня аж толкнуло, в мою башку.
• Эффект изучался by ученые.
• Мужчины с гуманитарной ориентацией.
• У меня дома трое мужиков, и двое растут без конца.
• Они учавствуют в поддержании вашего желудка.
• Товарищи! Я сейчас немножечко выйду.
• Ты думаешь, я знаю что удаляю? Hет, но раньше я этого не встречал.
• - Погромче чуть можно ? ( вопрос от студента ) - Hу давайте потише.
• Тю, японский бог, жевачкой пишу.
• Если мы оценим эту фразу философски… Тьфу ты, черт! Тут никакой философии нет.
• Ослабление - это усиление, только наобоpот.
• Все представляют собой шахматную доску ?
• Это убивает сразу трех китов.
• Убор лишних битов.
• Я слева направо говорю.
• Hу какая высота у доски? Это длина.
• … Я не могу выполнять монотонную работу. Могу прыгать по камням как козел, а когда иду по лестнице на каждой третьей ступеньке спотыкаюсь. Приходится жене меня поддерживать …
• Обычно я хожу со своим чемоданом, поэтому забыл очки

(more…)

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
(more…)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
(more…)

(more…)

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять…
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой…
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
(more…)

• Закройте окно: дует как из ведра.
• Когда мы все соберемся в одном месте…
• Матрешка – полезная игрушка. Дети должны уметь вставлять одно в другое.
• На самом деле Христос родился лет за пять до Рождества Христова.
• Наверно, ужасно, когда тебе отрубают голову. Если бы со мной такое случилось, я бы, наверно, этого не пережила.
• Он подарил ей роскошный букет болезней.
• Петрова сегодня нет? Это надо отметить.
• Подождите, вы и так на меня какую кучу уже навалили!
• Представьте себе числовую ось, на которой расположены числа.
• “Про это” надо показывать по кобельному телевидению
• Разделите страницу на две половинки: одна побольше, другая поменьше.
• Смотрела недавно фильм с Бельмондой…
• Сон – лучшая двигательная активность.
• У меня такое ощущение, что я думаю…
• Guard в переводе на русский означает “секьюрити”.
• Аэроплан – это старый летальный аппарат.
• В научном плане вы ведь еще только возникаете…
• Вставят, вставят, а сказать ничего не могут.
• Вы слушайте, соображайте и краем уха пишите.
• Жизнь дается человеку один раз и на всю жизнь.
• Закрой окно с той стороны.
• Закрой рот с той стороны!
• Учительница – ученику, стоящему у доски: Опозорился – вытирай!
• Учительница информатики: Через что вы это делали?
• Эмиль Золя был юным натуралистом.
• Эти определения должны отскакивать от вас, как зубы.
• Я вам черным по белому сказала…
• Я от вас камня на камне не оставлю!

1. Пока красота спасёт мир, уроды его погубят…
2. Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
3. Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
4. Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.
5. Как мало нужно для счастья, если учесть что горе от ума.
6. Брак - это когда женщина завязывает с прошлым, а мужчина с будущим.
7. Для непьющих праздник хуже будней.
8. Пусть государство нас грабит, лишь бы не мешало тащить.
9. Научился говорить - значит, вырос, научился молчать - значит, поумнел.
10. Брак - это партизанская борьба за личные интересы.
11. Без серьёзной помощи родителей очень трудно стать тунеядцем.
12. Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.
13. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
14. Красиво жить не запретишь, но помешать можно…
15. Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.
16. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
17. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
18. Смех без причины - признак того, что вы идиот или хорошенькая девушка.
19. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
20. Водка - волшебная жидкость, которая превращает чёрную тоску в белую горячку.
21. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
22. Рабство не отменено - оно заменено восьмичасовым рабочим днём.
23. Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
24. Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждый день с разных направлений.
25. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу <давай>!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни:
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
(more…)