Post about "машина"

Удивительный рекорд установлен в Китае – 44-х летний житель поднебесной Донг Чангшенг прицепил машину к своим векам при помощи тросов и протащил ее около 10 метров.

 

До этого трюка Донг Чангшенг 35 лет усердно совершенствовался в кун-фу, а также объездил Китай, показывая различные трюки.

По утверждению Чангшенга, залогом успеха трюка по перетаскиванию машины являются специальные упражнения по дыханию.

Новые ремни безопасности для машины — на 45% меньше аварий!

В Интернете появился сайт, содержащий базу данных о гражданах России и СНГ. Три четверти данных приходятся на россиян, одна пятая – на жителей Украины.

 

При поиске по имени человека можно узнать сведения о приводах в милицию, лишении водительских прав и судимостях. Таким образом, сайт нарушает все возможные нормы тайны личной жизни. Искать также можно по номерам телефонов, ИНН, номерному знаку автомобиля, номеру водительского удостоверения, адресу проживания, паспортным данным и другим параметрам.

 

На сайте открыта регистрация, которая занимает несколько дней. Незарегистрированным пользователям запрещено искать по базам данных за последние 1-2 года.

 

В базе есть данные на многих российских политиков. Так, можно многое узнать о президенте России Владимире Путине или его преемнике Дмитрии Медведеве.

 

Портал http://www.radarix.com/ имеет созвучный с девизом Яndex’а слоган: «Найдутся все». Впервые столь полные данные о гражданах РФ выложены в открытый доступ в интернет. Владельцы сайта называют его «Вашим личным детективом» и заявляют, что объем секретной информации, к которой теперь может получить доступ любой желающий, составляет около 3,3 терабайта. Обновления поступают еженедельно.

 

Оказать какое-либо воздействие на авторов этого ресурса будет затруднительно. Домен www.radarix.com впервые был зарегистрирован в 2003 году, а осенью 2007-го, видимо, перешел к нынешним владельцам. Сервер расположен в США (штат Миссури, Сент-Луис), а домен зарегистрирован на некоего жителя Панамы Manuel CarreraLopez, который может являться подставным или вымышленным лицом. Также известно, что портал расположен на хостинге американского провайдера www.redplaid.com.

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант, неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Hет.
- Ее? — кивок в сторону заднего сиденья.
- Hет!
- Чья???
- Ее мужа…
Обходит машину:
-Откройте багажник!
Открываю… Откидывает полочку (машина — девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

***********************

Два часа ночи, железнодорожный переезд… Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:

«На переезде ДТП! Товарняк и легковушка.» Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: «Объезжай, объезжай!!!»!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?»

При «разборе полетов» выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — «сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить…». Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: «Что вы тут делаете?», прозвучал ответ:

«Грибы… собираю, слышу удар… Выхожу, ДТП…»

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся… Отделался царапинами.

На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

Помой меня, я вся чешусь!

Это не грязь — это загар.

Помой- ответ: летом на море помою:)))

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

Танки не моют — танки перекрашивают!

Это такой приход:
Мы на одной машине написали «Помой меня». Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»

СВЕРХгрязная машина — стекла не уступают — такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО
На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу

на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : » БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ»

на Камазе. «Здесь работают 400 лошадей и один ишак»

На стареньком автобусе — ЛАЗе: «Не обгоняй — обидно!»

На газели надпись — КАМАЗИК…

«Осторожно, в машине теща!»

На оке — «Полчаса позора — и я на даче»

На грязной Газели — пальцем : «Хачу в баню с бабами»

Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.

Не едь за мной-я заблудился.

На грязнющей девятке пальцем: «меня зовут Вова, я знаю три слова»

На ОКЕ «ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ»

На Оке — ВОТ ВЫРАСТУ — И СТАНУ ДЖИПОМ

На ОКЕ:»Выкидыш КАМАЗА»!

На стареньком москвиче: «посигнальте, если что-нибудь отвалится!»

Наклейка на стекле RAV-4: «Мадам паркуется на слух»

Помой меня Я вся чешусььььь.

На УАЗе — Убийца бензина и Camel Tpofi.

На запарожце: «Сушенный мерседес»

Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем. как оставить ее. любимую, на улице, предупредил: «Чтоб и пальцем не трогала!». Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое: «Я не пальцем, я кирпичиком…»

Надпись на Дэу Нексиа: «На берлин!!!» и приписка на заднем крыле: «Т-34″
причём всё это дело краской…

Я не грязная! Я просто не мытая!

На ОКЕ-Не обижай маленьких!

На капоте камаза — От судьбы не уйдешь.

Сегодня на своей запыленной машине (во дворе стояла)обнаружила куча детских отпечатков рук и какие-то сердечки. Муж углядел мое имя…Теперь ревнует, думает неизвестный поклонник…:-)

Путаю педали

На старом разбитом грузовичке — мерсе «ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ»

Крепче за шоферку держись баран!

В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят ))

На «Оке» «Бешенная табуретка»

На старом «Москвиче»- «какая жизнь, такая и машина»

Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем «ПЛОХО ПОКРАШЕНО» ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: «А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !» ))

В маршрутном такси — какраз над дверью. Место для удара головой.

На битой легковушке: За мной будете…

Работает автопилот — водитель пьян

На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге ))

Оставили машину в лесополосе (по грибы приехали) после сбора видим надпись во весь борт: НЕ МЕШАТЬ! ИДУТ ЗАЧАТОЧНЫЕ РАБОТЫ!

Танк т-34,танки грязи не боятся,за рулем танкист Володя и т.д.На газели «Девчонки, прыгайте ко мне»

 

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!

Надпись на машине: «не смотри на попы, а смотри на стопы!»

На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип «ОКА»

Какая жизнь такая и машина

На ОКЕ : маленький, но подлый.

На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ

Не обгоняй — обидно.(маршрутка)

Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)

Я, типа…. так езжу.

Говорите громче — водитель глухой. (В салоне маршрутки)

Не скрипи зубами — конкурент. (на такси)

На маршрутке надпись:»заказ и бронирование мест по телефону ……..»

В маршрутке:Остановка «где-нибудь здесь», будет где-нибудь там.

На газели: Съел шаверму — помог Бен Ладану.

Двадцать минут страха — и вы дома (маршрутка)

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

Застрахован? Обгоняй!

Тише едеш-меньше должен

Надпись на маршрутке «ПОИМЕЙ МЕНЯ»

Вчера видел на VW «хочу домой в Германию»

На ОКЕ «КАПСУЛА СМЕРТИ»

Приехала на покраску авто одна дама — на бочине надпись гвоздем до металла на две двери «СУКА». мужики покрасили. через пару недель приезжает мужик на другой тачке, на бочине надпись тем же гвоздем «МУЖ СУКИ»

Гвоздем по краске-я тебе завидую

На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=

в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Надпись на ментовском УАЗике:
«ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ»

Надпись на тойоте:»Щас ка-а-а-ак тормозну!!!»

На оке:»Танки грязи не боятся!»

А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, «Crazy»

на 099 ШТАТНЫМИ надписями (ЛАДА СПУТНИК)после некоторой доработки читалось следующее ПУТНИК АДА

На водительской двери маршрутки:» место водителя»

Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта

Видемость НОЛЬ иду по проборам!

В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

В Америке надпись на кингурятнике реального джипа GMS «Беги НИГЕР, беги»

Надпись на бортовом длиномере с зади очень мелкими буквами на раме «если ты видиш эту надпись — ты подъехал слишком близко»

Объявление:
«Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают».

Реклама:
«Тампакс +»! За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!»

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######

Объявление:
«Стадо зоофилов снимет свиноферму!»

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе — 20 см.

Продается навоз по ценам производителя.

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами…

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Cовершенно секретно» просьба застрелиться самому.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

 Объявление в газете:
«Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…»

реальная надпись в гастрономе — на ценнике около коровьих мозгов написано: «Коровий ум».

Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда «Их разыскивает милиция».

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Объявление в газете:
«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».

Источник zakat.ru

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
6. Если голова болит — значит, она есть…
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается — это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно»отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».

Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою»ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб».

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
 
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

«Еду, значит, еду. Вдруг»Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с»аварийкой»).

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно
правы, ибо нет в машине детали более важной, чем»защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет….. Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка
сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».

Идет мужик по лесу … дожь херачит, ветер, ночь … он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит … вдруг машина поехала … мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…. тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
первый:
- да вот, еду …
второй ему:
- ну за***сь!!! я толкаю а он едет!