Представьте себе: подруга в очередной раз поссорилась с очередным мужем. Поссорились они, а неприятности будут у вас! Если вы, конечно, не сумеете занять правильную позицию.
Каждая из сторон будет искать в вас союзника.
-Надеюсь, тебе понятно, что жить с этой истеричкой невозможно!
(more…)
Аськой прибило:
Меня сотрудник про отношения с мужем спросил,
я и говорю:
-Я хорошая жена, с большим стажем и опытом работы
подумав добавляю:
-Может надо кому?
Тот : ” ты шо, ты ж занята”, а я :
-Ну так на собеседования-то можно походить?”
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа “цветы” и “ювелир”, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
(more…)
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
(more…)
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
“Заведи собаку!” - ответил Он.
Она - “Hо у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое
стадо собак, но мне сегодня скучно!”
Он - “Хорошо”.
Прошло минут 15.
Она - “Hу и что?! Что?!”
Он - “Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная
компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть
опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом
на его даче, где я возможно проведу все выходные”
Она - “Ты что?? А я??!!! А как же я??!!”
Он - “Hу, а ты дома…Извини…”
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к
маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома. Спрашивала, как зовут
этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому
подобное…
Так прошло еще пол часа…
Он - “Милая!”
Она “Что!!!? И я тебе не милая!”
Он - “Развлеклась немного? Hу, готовь ужин. Скоро буду.”
(more…)
Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница:
-Девочка, ты куда?
Девочка:
-В туалет.
Учительница:
-А глобус зачем?
Девочка:
-Знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
(more…)
Загрузка ...