Post about "одноклассники"

В нашей стране в последнее время наблюдается новая криминальная мулька, которая приобрела массовый характер. Всякого рода мошенники активно используют информацию с сайтов типа odnoklasniki.ru, odnogruppnik.ru и подобные для удаленного получения криминальных денег. Для примера вам звонят и сообщают, что ваш сын, отец, брат и т.д. попал в аварию, и нужны срочно деньги. При этом полностью рассказывают личные данные, которые взяты из Интернета. Или вам приходит SMS-ка типа:

Мама, я круто попал в милицию, срочно свяжись с Колей, чтоб нашел адвоката, передай брату Сане, чтобы уезжал из города. Мой телефон отобрали, этот дали попользовать в камере друзья. Но на нем нет денег. Срочно положи на этот номер как можно больше денег, т.к. мне сидеть здесь долго.

Это пример, мы не знаем точных фраз. Звонившие люди были настолько эмоциональны, что сложно вытащить из них что-то внятное. Короче, вам наговаривают всякие имена и личные данные, по которым трудно не поверить в правду.

Но, оказывается, были и те, кто не верил. Тогда на этот же телефон сбрасывалась фотка, взятая из Интернета. Только перед этим она редактировалась под тюремную обстановку или автодорожную аварию. Представляете, увидеть своего родного человека в крови под машиной? Крыша едет конкретно!

Многие районные отделы милиции просто завалены подобными заявлениями обманутых граждан. А некоторые пункты скорой помощи, прежде чем выезжать на сердечный приступ, спрашивают, не связан ли он со звонком по телефону?

Посему доводим до всех граждан: старайтесь не публиковать свои адреса и телефоны в открытом Интернете!

Кроме того, будьте бдительны при личной переписке. Некоторые личности, изучив ваши данные, присылают сообщения типа:

Привет, я тоже служил в этой части! Отлично тебя помню, ты все такой же, только потолстел. Давай созвонимся, дай номерок или позвони мне. Живешь там же или переехал?

Решать, конечно, вам, но в том и другом случае у мошенника появится ваш домашний или мобильный телефон, с которого вы позвоните. В разговоре вы узнаете об ошибке и забудете обо всем. Но через месяц-другой вам почему-то захочется срочно перевести куда-то деньги.

Для связи с вами может использоваться имя, личные данные и фотография вашего реального знакомого, взятые из «сообщества» — круга ваших старой работы, учебы и т.д. Особенно трудно отказать представителю противоположного пола.

В общем, мобильный криминал набирает обороты. Зачем куда-то идти и кого-то грабить? Деньги можно получить при помощи телефона.

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число («адин» или «один») 
2.  У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите у училя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: «не ревнуйте…»
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 
2.  Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература: 

1. Разрыдайтесь. Будь то «Муму», «Отцы и Дети» или «А зори здесь тихие». Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение — пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько — три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким «чмок» в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип «peace dance» (танец мира) и chop is dish (котлета — это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями «Буш — козел! Голосуйте за Жириновского». 
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте «желтую субмарину».

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь, откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа «какой у него большой…» (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: «оплачиваем за проезд», при этом «простепливая» все растения в классе. 
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1.  Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие…)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с. Сделайте вид, что вы — ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.