Post about "Псевдо-картинки"

- еду вчера в электричке, читаю журнал «Самая». смотрю, люди улыбаются. думаю: с чего бы?
- смотрю на себя в зеркало: лицо не грязное вроде, волосы расчесаны….
Фалька: потом понимаю: сижу вся такая брутальная, в косухе, бандане, напульсниках и напряженно вчитываюсь в статью: «Создай романтический образ весной»

он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее «ничего»!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела…
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!

Армейские воспоминания. Стоял я как-то в наряде, дежурным по роте. Пока один дневальный стоял на посту, а второй наводил порядок, я присел на табурете, вздремнуть… И надо ж было такому случиться, что через час с проверкой зашел оперативный. Кипиш, фишка, атас, шухер, полундра!!! Один солдат летит открывать дверь, второй орет:»дежурный по роте на выход». Я подскакиваю с табурета, делаю по-инерции два шага и… Падаю на пол. Ноги-то затекли! Лежу и не встать мне еще минуты две точно. У майора дар речи пропал, я тихонько умирал…

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата…
- Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Рецепт коктейля «Идиот»:
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока…

Вчера, во время футбола Зенит-Спартак столкнулись два игрока. Один другому ногами въехал в пах. Тот лежит, корчиться. Супер-комментатор Гусев: Пора вставать. Инцендент яйца выеденного не стоит. И откуда он все это знает??

Старость- это вам не шутки!
Юность — БОЛЬШОЙ прикол!

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью «Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага», возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому… О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!

Банкомат, ей не выдаёт денег.Она пошла в банк разбираться.Там увидели,что магнитная полоса стерта на фиг…
Ее спросили,че за фигня, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик

xxx: Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гандон на всех купюрах
xxx: ультрофиолетовым маркером написал «ОБРАЗЕЦ!»
xxx: Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика

Как же все таки приятно узнать, что вместе с книгой «Oracle для профессионалов» чаще всего покупают «Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес».

mr.ping (15:48:36 24/02/2008)
Привет, ну как спраздновал 23-е февраля?
Shakawkawkakaw (14:01:40 14/03/2008)
Я чето походу с костей у твоей бабушки в Сибири, ты не перешлешь нам немного денег на билет?..

Философский словарик: «Хуле (др. гр.) — материя Аристотеля»
Так и видится:
360 г. до н.э. Древняя Греция…
Ученые люди вопрошают Аристотеля: «Достопочтимый Аристотель, а что вы думаете о формах бытия?»
Аристотель (презрительно сплевывая на пол): «А хуле тут думать…»

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто «Я и бал» — это верх скромности, имхо..

Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег – в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.

- что такое любовь!?
- это когда ты пускаешь в свой эгоизм кого-то кроме себя.

Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.

- На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

- обернись
- Во что?
- в полиэтилен, за табой уже выехали

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.

Источник