Post about "вирус"

Государственные средства массовой информации Китая сообщают о том, что переработка использованных презервативов в резинки для волос может привести к распространению венерических болезней, предотвращению которых презервативы должны служить.

Газета China Daily сообщает, что подобные изделия были найдены на рынках и в салонах красоты южной провинции Гуанчжоу. По сообщению газеты, несмотря на процесс рециклинга, резинки могут содержать опасные вирусы.

Местный венеролог сообщил газете: «Люди могут заразиться СПИДом или венерическими заболеваниями, когда держат резинки во рту, заплетая косы и завязывая банты».

Местные чиновники поспешили заявить, что «переработка использованных презервативов является абсолютно незаконной».

К концу июля число писем, содержащих вирусы, вредоносные программы, а также ссылки на них, выросло по сравнению с обычным в несколько раз, говорится в блоге Google для корпоративных клиентов, где опубликован краткий анализ почтового трафика за прошедший месяц.

Судя по представленному поисковиком графику, на протяжении 2008 года ежедневное число «вредных» писем, адресованных клиентам Google, редко превышало два миллиона. 24 июля этот показатель вырос до почти 10 миллионов писем. С этими письмами распространялась ссылка на отслеживание посылки, якобы отправленной через службу UPS. На поддельном сайте пользователям предлагалось скачать ПО, которое оказывалось вредоносной программой.

Google отмечает, что многие рассылки теперь не прикладывают вредоносную программу к письму, а лишь дают на нее ссылку, маскируя ее, например, под новости о последних событиях. Тем не менее, «традиционные» методы заражения также используются. В частности, 5 августа было обнаружено большое число сообщений с зашифрованными RAR-аттачами.

Данные Google основаны на информации серверов компании Postini, занимающейся хранением почты пользователей на своих серверах и обеспечением безопасности корпоративной почты. Google купил Postini в 2007 году.

Компания «Доктор Веб» сообщила о появлении нового троянца, который шифрует пользовательские файлы и вымогает деньги за дешифровку. В классификации «Доктор Веб» троянская программа получила название Trojan.Encoder.19. Инфицировав систему, троянец оставляет текстовый файл crypted.txt с требованием заплатить 10 долларов за программу расшифровщик.

Аналитики компании «Доктор Веб» разработали утилиту дешифровки и предлагают всем пользователям бесплатно скачать ее и пролечить компьютеры. В результате действия утилиты все файлы на диске С: будут расшифрованы.

Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.

В один динамик влетело, в другой вылетело.

В огне не горит и в воде не растворяется.

Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

Роботу свойственно ошибаться.

При вирусной атаке как при вирусной атаке.

Нашёл катод на анод.

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

Любовь зла, полюбишь и RZA.

Не всё то золото, что не окисляется.

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.

Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.

Не сливай электролит в общественную маслёнку — пригодится маслом помазаться.

Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.

И роботы сыты, и программисты целы.

Если долго мучиться, перегорит предохранитель.

Меньше знаешь — реже виснешь.

Не думай о миллисекундах свысока.

Кому атака вирусна — кому плата материнска.

Плохому танцору всегда аноды мешают.

kHz comme kHz.

Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.

От любви до ненависти один хоп.

Береги предохранитель.

Нас reboot

1. Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. 
2. Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука». 
3. Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. 
4. Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. 
5. Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. 
6. Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
7. Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите Меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. 
8. Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. 
9. Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок — разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
10. Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. 
11. Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? 
12. Когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. 
13. Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. 
14. Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. 
15. Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь. 
16. Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. 
17. Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. 
18. Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
19. Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это. 
20. Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. 
21. Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
22. Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
23. Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под лавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
24. Когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? 
25. Совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. 
26. Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
27. Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. 
28. Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. 
29. Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. 
30. Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. 
31. Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями — это шарит в Интернете.
32. Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.